Главное уроды кругом, явно из акруженния Йузы Великаго!чёта нифпичитлило
фотошопнах
Ну и телка так се.. да не, в реале арни че тока не творил, особого и беспредела не вижу на фото, так... большой палец ей в дырку засунул наверное, не более Гы-гы-гы
-
Ret
- Злой Модератор
- Сообщения:2620
- Зарегистрирован:Чт окт 16, 2003 11:03 pm
- Контактная информация:
-
Tov.Suhov
- Завсегдатай
- Сообщения:507
- Зарегистрирован:Чт май 20, 2004 2:26 pm
- Откуда:Казахстан
-
Solovjoff
- Участник форума
- Сообщения:754
- Зарегистрирован:Чт июл 14, 2005 4:46 pm
- Откуда:Черноземье
-
Tov.Suhov
- Завсегдатай
- Сообщения:507
- Зарегистрирован:Чт май 20, 2004 2:26 pm
- Откуда:Казахстан
-
Tov.Suhov
- Завсегдатай
- Сообщения:507
- Зарегистрирован:Чт май 20, 2004 2:26 pm
- Откуда:Казахстан
-
HAPKOM
- Участник форума
- Сообщения:77
- Зарегистрирован:Вс май 02, 2004 3:51 am
- Откуда:CANADA
-
Tov.Suhov
- Завсегдатай
- Сообщения:507
- Зарегистрирован:Чт май 20, 2004 2:26 pm
- Откуда:Казахстан
- Тук!!! Тук!!- Кто там?- Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.- А нам не надо. У нас корова есть.
Мужик садится в такси:- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь!
Здорово Ольга!- Здорово Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!- Ой!... А что мы там будем делать?- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!- Ну ладно... А как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!Тишина. Опять:- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:-Пи@ды что ли?
Гаишник:- Так, это вы тут только что проехали?- Ну мы.- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?- Видели.- Сынишка рисовал.
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовойопеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:- Доктоp! Как там мой мyж!?- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние оченьнестабильное.Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез двенедели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в какомположении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкойвосклицает, похлопывая ее по плечy:- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:...- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!Из копейки два удивленных студента:- А у нас денег нет!
Сидит компания, скучает. Что-то как-то скучно, да?- Да... Может сыграем во что-нибудь?- Ну можно. Давайте в молчанку?- Ну давай уж. Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:-Пиздец повеселело
Мужик садится в такси:- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь!
Здорово Ольга!- Здорово Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!- Ой!... А что мы там будем делать?- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!- Ну ладно... А как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!Тишина. Опять:- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:-Пи@ды что ли?
Гаишник:- Так, это вы тут только что проехали?- Ну мы.- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?- Видели.- Сынишка рисовал.
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовойопеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:- Доктоp! Как там мой мyж!?- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние оченьнестабильное.Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез двенедели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в какомположении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкойвосклицает, похлопывая ее по плечy:- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:...- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!Из копейки два удивленных студента:- А у нас денег нет!
Сидит компания, скучает. Что-то как-то скучно, да?- Да... Может сыграем во что-нибудь?- Ну можно. Давайте в молчанку?- Ну давай уж. Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего:-Пиздец повеселело
Коль человек чужой мне верен - он мой брат,
Неверный брат - мой враг, будь проклят он стократ.
Лекарство иногда опасней, чем отрава,
Болезни иногда излечивают яд.
Неверный брат - мой враг, будь проклят он стократ.
Лекарство иногда опасней, чем отрава,
Болезни иногда излечивают яд.
-
Фобос
- Энтузиаст
- Сообщения:246
- Зарегистрирован:Вс мар 13, 2005 7:52 pm
- Откуда:Урал
Попалась недавно в руки брошюрка - Комсомол и неформальные объединения молодёжи, 1988 г. Нереальная абассака 
Вот что там про культуристов:
Клубы любителей занятий определённым видом спорта и в стране, и в городе стали уже достаточно обычным явлением. Часто они объединяют не только молодёжь, но и людей более старшего возраста. В Перми есть несколько клубов любителей бега, «моржей», культуристов (часто так называют поклонников атлетизма) и многие другие.
В декабре 1987 г. в Пермском политехническом институте впервые проходило областное открытое личное первенство поклонников атлетической гимнастики. В нём приняло участие 30 атлетов из Перми, Губахи, Чайковского, Краснокамска, Соликамска. Соревнования собрали очень много зрителей и стали настоящим праздником силы и красоты.
Приведённый пример ещё раз показывает, что метод запрета неэффективен. Сколько ругали атлетизм! Доказывали, что занятия им ведут к отупению, отвлекают от реальной жизни. Но интерес к атлетической гимнастике среди молодёжи не пропадал. Первенство показало, что культуристы великолепно развиты физически, следят за новинками психологической, медицинской литературы, многие атлеты хорошо разбираются в мифологии, знают античные скульптуры (и это не случайно, т. к. в упражнении «поза» они должны изобразить героя античности), современные музыкальные направления и т. д. И ещё они готовы делиться своими знаниями, обучать новичков.
О как деды-то качались, а вам слабо?
А вот про единоборства:
К криминогенным (т. е. представляющим потенциальную опасность в правовом отношении) группам специалисты относят и группы «конфу» и «каратэ», «ушу». Их члены провозглашают своей целью физическое и духовное самосовершенствование, овладение различными системами самообороны. Эти группы появились в начале 70-х годов, в них входили тогда преимущественно представители творческой, научно-технической интеллигенции, студенты в возрасте 20 – 25 лет. К началу 80-х годов резко увеличилось количество групп и помолодел состав их участников (17 – 20 лет). К группам потянулись школьники, учащиеся ПТУ. Опасность заключается в том, что «каратэ», «конфу», «ушу» представляют собой не только комплексы физических упражнений, а системы рукопашного боя. Человек, овладевший ими, может их использовать в любых целях, в том числе преступных. Кроме того, занятия каратэ, конфу, ушу предполагают и усвоение определённой философии, основанной на положениях буддизма, синтоизма, других восточных религий, главным требованием которых является безусловное подчинение «гуру» (наставнику).
А это, видимо про люберов:
Следует обратить внимание на группировки молодых людей, которые ставят своей целью физическое искоренение из молодёжной среды негативных явлений и их носителей – «панков», «хиппи», «мажоров» и т. д.
Вот что там про культуристов:
Клубы любителей занятий определённым видом спорта и в стране, и в городе стали уже достаточно обычным явлением. Часто они объединяют не только молодёжь, но и людей более старшего возраста. В Перми есть несколько клубов любителей бега, «моржей», культуристов (часто так называют поклонников атлетизма) и многие другие.
В декабре 1987 г. в Пермском политехническом институте впервые проходило областное открытое личное первенство поклонников атлетической гимнастики. В нём приняло участие 30 атлетов из Перми, Губахи, Чайковского, Краснокамска, Соликамска. Соревнования собрали очень много зрителей и стали настоящим праздником силы и красоты.
Приведённый пример ещё раз показывает, что метод запрета неэффективен. Сколько ругали атлетизм! Доказывали, что занятия им ведут к отупению, отвлекают от реальной жизни. Но интерес к атлетической гимнастике среди молодёжи не пропадал. Первенство показало, что культуристы великолепно развиты физически, следят за новинками психологической, медицинской литературы, многие атлеты хорошо разбираются в мифологии, знают античные скульптуры (и это не случайно, т. к. в упражнении «поза» они должны изобразить героя античности), современные музыкальные направления и т. д. И ещё они готовы делиться своими знаниями, обучать новичков.
О как деды-то качались, а вам слабо?
А вот про единоборства:
К криминогенным (т. е. представляющим потенциальную опасность в правовом отношении) группам специалисты относят и группы «конфу» и «каратэ», «ушу». Их члены провозглашают своей целью физическое и духовное самосовершенствование, овладение различными системами самообороны. Эти группы появились в начале 70-х годов, в них входили тогда преимущественно представители творческой, научно-технической интеллигенции, студенты в возрасте 20 – 25 лет. К началу 80-х годов резко увеличилось количество групп и помолодел состав их участников (17 – 20 лет). К группам потянулись школьники, учащиеся ПТУ. Опасность заключается в том, что «каратэ», «конфу», «ушу» представляют собой не только комплексы физических упражнений, а системы рукопашного боя. Человек, овладевший ими, может их использовать в любых целях, в том числе преступных. Кроме того, занятия каратэ, конфу, ушу предполагают и усвоение определённой философии, основанной на положениях буддизма, синтоизма, других восточных религий, главным требованием которых является безусловное подчинение «гуру» (наставнику).
А это, видимо про люберов:
Следует обратить внимание на группировки молодых людей, которые ставят своей целью физическое искоренение из молодёжной среды негативных явлений и их носителей – «панков», «хиппи», «мажоров» и т. д.
Делай, что должен и будь, что будет.
-
jogger
- Участник форума
- Сообщения:82
- Зарегистрирован:Чт янв 27, 2005 1:06 pm
- Откуда:Москва
Кастинг на роль мастера боевых искусств в голливудской студии. Видео
http://www.youtube.com/watch?v=0RGVloJzYnk&eurl=
http://www.youtube.com/watch?v=0RGVloJzYnk&eurl=
-
Волчара
- Участник форума
- Сообщения:178
- Зарегистрирован:Ср авг 24, 2005 11:21 am
- Откуда:РБ-РП
-
Рассел
- Модератор
- Сообщения:258
- Зарегистрирован:Пн фев 05, 2007 10:20 pm
-
STEELRONIN
- Участник форума
- Сообщения:429
- Зарегистрирован:Вс июл 24, 2005 7:10 pm
- Откуда:Украина
Вроде не было тута такого:
Генри Лайон Олди "Тилифон"(породия)
Октябрь 16,2006г
аффтар ниизвестен
ТИЛИФОH
(породия)
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Hе ревите!
Hиасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Hе Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Hизачот. Hе тебе ли
Hа прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Hо уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Hе готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Hельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Hет, Пелевин, ей-ей,
Hе писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. Sad((((((((
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Hо не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Hо как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. Sad(((((
Генри Лайон Олди "Тилифон"(породия)
Октябрь 16,2006г
аффтар ниизвестен
ТИЛИФОH
(породия)
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Hе ревите!
Hиасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Hе Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Hизачот. Hе тебе ли
Hа прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Hо уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Hе готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Hельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Hет, Пелевин, ей-ей,
Hе писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. Sad((((((((
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Hо не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Hо как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. Sad(((((
-
RIDDICK
- Завсегдатай аццкий
- Сообщения:1834
- Зарегистрирован:Пт фев 25, 2005 3:53 pm
- Откуда:нипомню
-
Олвир
- Участник форума
- Сообщения:123
- Зарегистрирован:Ср янв 31, 2007 11:32 pm
- Откуда:Нижний Новгород
-
Solovjoff
- Участник форума
- Сообщения:754
- Зарегистрирован:Чт июл 14, 2005 4:46 pm
- Откуда:Черноземье
бляяя...а плакалЬКастинг на роль мастера боевых искусств в голливудской студии. Видео
http://www.youtube.com/watch?v=0RGVloJzYnk&eurl=
рекомендую всем...