Гы-гы-гы

[willower]

Возможны баяны (не шприцы!)!!!
арфАграфЕя и пунктуация сохранены в исходном виде...


Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала.

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо класть!"

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере".

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент.

При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернешь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне баблосы не привезешь! (нежнее)
Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девченка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

- Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:
- Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские: - А вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати.
Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!!

[Ультиматум]

" Тайна третьей планеты " ф креатиффе:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

[RIDDICK]

Ультиматум зачот
пеши исчо

[Жирок]

Ультиматум - Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!)))))))

[Poison]

Наглый кадреж
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[RIDDICK]

Мальчиш-кибальчиш
В ту пору далеко прогнала Красная Армия пидоров проклятых, и тихо стало на зеленых лугах, где конопля росла, где маки цвели, где среди самых высоких кустов стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Кибальчиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.
Отец работает – траву косит. Брат работает – траву возит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами прыгает обдолбанный ат радасти да балуется.
Гоп!.. Гоп!.. Хорошо! Не снуют везде гомосеки, не заманивают в бары свои пидарские, и листовок ихних нет нигде. Нечего пидаров бояться. Некому в пояс кланяться и отсасывать чтоб не убили. Живи да бухай – хорошая жизнь!
Вот однажды – дело к вечеру – вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит – небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится Мальчишу, будто то крики из полей маковых детские разносятся (хули покурил тока что). Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами маковыми, не менструацией от соседки неподмытой, а пахнет ветер говном пидарским жидким. Сказал он отцу, а отец убитый тоже еле еле на ногах стоял.
– Что ты? – говорит он Мальчишу. – Это овцы на лугах блеют дальние. Это коровьим говном с речки несет. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.
Ушел Мальчиш. Лег спать. Но не спится ему – никак не засыпается.
Вдруг слышит он, у окон – стук. Глянул Мальчиш-Кибальчиш, и видит : стоит у окна баба гарная с сиськами 3-го размера, сама на коне сидит голая и с вилами в руках. Конь – вороной, вилы– белые хромированные, а пизда – Красная из под седла светится, а запах от нее что миод пчелиный сладкий.
– Эй, вставайте! – крикнула баба. – Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных гор проклятый пидор. Опять снуют везде гамасеки, заманивают в бары свои пидарские, и листовки пачками разбрасывают с соитием неправильным пидарским. Опять под страхом смерти заставляют всех отсасывать.
Бьются с пидарами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Красную Армию.
Так сказала эти тревожные слова всадница с сиськами ахуенными и умчалась прочь. А отец Мальчиша подошел к холодильнику, сабрал весь хавчик и попиздил вслед за бабой, то ли воевать с ворогом то ли вдуть ей задумал яростно.
– Ну, вот… День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет… не видать еще Красной Армии. Залезет Мальчиш на крышу, подрочит. Весь день с крыши не слезает. Нет, не ведать. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка – стук. Выглянул Мальчиш: стоит у окошка та же баба голая на коне. Только очко у коня все в крови разодранное и обрубок с вилами хромированными из него торчит, только сиська одна у бабы отрезана, только губы половые зверски степлером строительным прошиты, только рот раскрыт сломанный и все еблище в сперме пидарской перепачкано.
– Ы-ЫыыыыЫ, ПЫМЫ ГЫАЙтЭЭЭ! – не то промычала не то простонала баба и красноречиво махнув рукой развернувшись поковыляла обратно воевать. Встал тогда лом старший брат и сказал Мальчишу:
– Прощай, Мальчиш… Остаешься ты один… Сала нет-атец забрал, Щи конопляные в котле я сажрал, каравай я с сабой забираю, водку тоже. Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.
-Да ты че в натуре?!! даже 50 грамм не оставишь братишко?- спросил Кибальчиш.
-Не могу Мальчиш, - печально сказал брат, и ушол вслед за ебаным конем улыбаясь в душе, что развел мальца лохастого на бухло и щи.
День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у трубы на крыше, и видит Мальчиш, что скачет издалека незнакомый всадник, весь такой приличный с виду, гимнастерка вся чистенькая, выбрит гладко.
Доскакал всадник до Мальчиша, грациозно спрыгнул с коня, улыбнулся оценивающе и говорит:
– Дай мне, хороший Мальчик, план посерьезнее для бодрости духа, меня за полем мой отряд ждет, а сам я камандир Красной Армии. Я три дня не пил, не курил, три ночи не спал, три коня загнал (в смысле продал, а бабки проебал в наперстки). Узнала Красная Армия про вашу беду и нас первых к вам послали. Мчится и скачет теперь на помощь вся Красная Армия. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.
Слез Мальчиш с крыши, принес все, что они с атцом и братом скопили и отдал бойцу. Гонец поблагодарил Мальчиша, только при этом левый глаз у него странно дергался и ускакал. Только почему -то не в ту сторону он поскакл, гонец этот. Мальчиш хотел ему крикнуть, что он не туда скачет, да хуй там, того и след простыл. Только тогда кибальчиш понял, что это пидор был.
Вот приходит вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу – ну какой тут нахуй сон, столько плана проебал ни за что? А все потому, что он добрый и лохастый по природе сваей был, и своим сильно помочь хотел.
Вдруг слышит, у окошка – шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все та же баба голая. Та, да не та: и коня нет – пропал конь, и вил хромированных нет – погнулись вилы, Сосок на оставшейся сиське на фашисцкий знак разорван, а пизды ваще теперь нет, хуй чей то вместо нее висит нитками толстыми пришитый, да и сама(о)-то не на ногах стоит а раком ползет и мычит тихонько.
Сжалился Мальчиш над бабой, поднял с земли керпич Красный и йобнул существо по галаве. Существо задергалось и затихло.

Глянул Мальчиш – Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота – некому вставать: и отцы ушли, и братья ушли – никого не осталось.
Хуево тогда Мальчишу стало совсем. Выскочил тогда он на улицу и громко-громко крикнул:
– Эй же вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только бухать да дрочить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть-дожидаться, чтобы у пидаров на отсос в очереди стоять?
Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как заорут они во все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.
Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в пидары добровольно. Но такой был хитрый Плохиш, что никому ничего он не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Часть 2

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это буржуинам помочь. И видит Плохиш, что лежат за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках страпоны да вазелины с духами заморскими. «Эге, – подумал Плохиш, – вот это мне и нужно».
А в это время спрашивает Главный Пидор у своих пидренышей:
– Ну что, пидреныши, добились вы победы?
– Нет, Главный Пидор, – отвечают пидреныши, – мы отцов и братьев всех уже выебали или переделали, и совсем было наша победа, да примчался к ним на подмогу Мальчиш-Кибальчиш, и никак мы с ним все еще не справимся.
Очень удивился и рассердился тогда Главный Пидор и закричал он грозным голосом:
– Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-пидришки! Как это вы не можете найти и выебать такого маловатого? Скачите скорее и не возвращайтесь назад без его хуя отрезанного!
Вдруг видят: вылезает из-за кустов Мальчиш-Плохиш и прямо к ним.
– Радуйтесь! – кричит он им. – Это все я, Плохиш, сделал. Я все ящики с вазелином и духами к вам перетаскал, а страпонов там разных, до ебени фени беспезды.
Обрадовались тогда пидары и стали страпоны разбирать да меняться, записали поскорее Мальчиша-Плохиша к себе в отряд и выебали его хором, а потом дали ему целую бочку вазелина да целую корзину со страпонами.
Сидит Мальчиш-Плохишь, шатает себя страпоном и радуется.
А тем временем мальчиши убились планом и их пробило на измену.
– Измена! – крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
– Измена! – крикнули все его верные мальчиши.
Тут неажиданно налетела пидарская сила, и скрутила и схватила она Мальчиша-Кибальчиша.

Заковали Мальчиша в тяжелые цепи и посадили в каменную башню на хлеп и воду.
К нему в камеру на третий день пришел Главный Пидор и говорит:
– Слушай зайка моя, скажи. Нет ли у Красной Армии военного секрета, что мы вас никак склонить к ебле в жопу не можем? Почему война между нами идет? Зачем вы, противные свою жопу так бережоте? Ведь один раз не пидарас! Давай ты сам добровольно мне отдайся, а я не скажу никому, даже своим, обещаю. И если согласишься, я тебя отпущу.
– Есть, – говорит он, – могучий секрет у крепкой Красной Армии. И никогда вы пидоры нас добровольно в жопу не выебите и будем мы вас пиздить все равно и всех вас сожжем в печи мартенавской нахуй.
– Есть, – говорит, – тайна великая, и сколько бы вы нас голодом и жаждой не морили, все равно в жопу ебать себя не дадим, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.
– Есть, – говорит, – у нас тайна заветная и ни за какие деньги я вам ее не раскрою. А больше я вам, пидарам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться.
Нахмурился тогда Главный Пидор и говорит:
-Ну и хуй с табой сука,- и цинично воткнул ножик в глаз Кибальчишу по самую рукоядку и повернул.
И погиб Мальчиш-Кибальчиш геройски, и не выдал секрет военный, потому что и сам его толком не знал, как говориться сам погибай, а очко свое выручай.
А пидоров скоро прогнали и снова стало всем хорошо жить.
А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей реки. И поставили над могилой большой красный флаг с надписью «ЛОХ».
Плывут пароходы – привет Мальчишу!
Пролетают летчики – привет Мальчишу!
Пробегают паровозы – привет Мальчишу!
Идут некрофилы – остановились!

списжена с удава

[Tov.Suhov]

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из пацстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам на Фанзоре!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[oGRE]

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

[STEELRONIN]

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам на Фанзоре!

[RIDDICK]

Сухаву зачот беспесды!
гламурненько

[Тимоха]

Может для кого уже и баян, но мне понравилось! Душевно так....

Очень хорошо про морозы
"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!"

Posted by Воффка at 25.01.06 10:24

[oGRE]

Я тут скромно линк даю
http://www.erazel.org.ua/opasnostirab
РЖАТЬ ВСЕМ

[jogger]

антиахтунг
http://pohuizm.there.ru/anti/

комменты...

[Anatoliy]

- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

[Anatoliy]

http://www.doctor-###.ru/book/answer.php?id=41470