Гы-гы-гы

[Шалабан]

Блин! Аведь мне знакомы обе эти лысины! фотка сделана в Риге. Это памятник Александру Чаку и лысина моего лучшего дружбана!

Чё серьезно? Вот же как бывает! Мир действительно тесен. Не успеешь перднуть в одном конце планеты, на другом уже воняет

[LindeMaN]

Секреты настроя на рекорд в паурлифтинге, делится Сергей Попов (жим лежа > 300 кг)

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было

[Шалабан]

[Шалабан]

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

[ivan drago]

и лысина моего лучшего дружбана!

Скорпион был лысый?

[Шалабан]

Секреты настроя на рекорд в паурлифтинге, делится Сергей Попов (жим лежа > 300 кг)

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было

Гы-Гы-Гы!!! Всаться!

[Yuri]

и лысина моего лучшего дружбана!

Скорпион был лысый?

Это не про Скорпа:-)
Не поверишь, но я ещё и волосатым был... Этот парень тоже... Мы с ним ещё в детском саду вместе были. Счас не часто видимся.

[Iguana]

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
Хохлы: - Заберите вашего волчару за%бал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

где ты их только находишь - нет у нас волков вообще!!!

[Iguana]

Блин! Аведь мне знакомы обе эти лысины! фотка сделана в Риге. Это памятник Александру Чаку и лысина моего лучшего дружбана!

узнать друга с дет.сада по лысине - вот это память!!!

[Yuri]

Блин! Аведь мне знакомы обе эти лысины! фотка сделана в Риге. Это памятник Александру Чаку и лысина моего лучшего дружбана!

узнать друга с дет.сада по лысине - вот это память!!!

Подколола!

[Шалабан]

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

[виктор-древо]

http://putin.ganja.tomsk.ru/

[snovaEugene]

[Шалабан]

Я узнал, что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное - всё оно моё, родное!
Всё на свете прёт меня. Наркоман наверное я!!!

- порутчик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает

[Ваня_Череп]

Я узнал, что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное - всё оно моё, родное!
Всё на свете прёт меня. Наркоман наверное я!!!

В даль гляжу заДумчЕво -

Зреет коНоплЯ....будет много РадоСти

На исХоде дня... :sm_p2_smoke