Гы-гы-гы

[ntuser]

Тренажер от Икеи...
http://internetka.net/modules.php?name= ... e&sid=1313

[ntuser]

Рекламная пауза...

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел
мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!


- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся - и самого помещика Козявкина.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!

Половая жизнь как "BLENDАMED" - уже год ни одной новой дырки!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет <Россия>. Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на $#й" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

Отныне все модели <Запорожцевбудут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия- машина для женщин. Если вам не под чем лежать... "

Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!..."

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Молотки и стамески фирмы <Ого-го>. С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические
дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор

Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...

... pекомендуем новый Аквафpеш <Секpетное Оpужие>. Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное
укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

[Шалабан]

На международной фондовой бирже паника-
Молдова взвинтила цены на укроп.

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?

[madmaks]

[Tov.Suhov]

[EXXIK]

:sm_p2_rotate

[Testosteron]

прикольный аватар

[Шалабан]

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на хуй.

Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Навстречу грузину идут 2 симпотичные девушки.
Грузин: "Дэвушки, я вас хочу"
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

[Шалабан]

Она вошла, и стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.

[Павел Лукашин]

"Лучше всех учится Сенечка. Я думаю, он будет отличным химиком"

[Шалабан]

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Аллё, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хера мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Аллё, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву... Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Аллё, Лондон?!
- Йес
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок,
а мебель из опилок".

[Шалабан]

[Andrey(Bryansk)]

пацаны на сушке:

или вот такая гимнастика:

тяжело до уссачки:

[Designer]

На почте разбирали письма на отправку, одно из них адресовано Деду Морозу. Вскрыли, читают: Милый ДМ, я Вася, мне 7 лет, мои родители бедные, мне не в чем ходить в школу, пришли, пожалуйста, мне тёплые вещи" Почтовики пожалели ребёнка, притащили, кто что мог- пальтишко, шапку, шарф, варежки, собрали посылку и отправили мальчику. Приходит следующее письмо "Милый ДМ, спасибо тебе большое, теперь я одет и хожу в школу, только суки-почтальоны вытащили варежки"

[Yuri]

Блин! Аведь мне знакомы обе эти лысины! фотка сделана в Риге. Это памятник Александру Чаку и лысина моего лучшего дружбана!